来源：徐慢慢心理话（ID:xumanman-kjxl）
每次和伴侣吵架，她总是想立马解决问题，但伴侣却避之不谈，
这种模式的出现其实并不意味着彼此不相爱，只是两人的语言不相通。
也就是说，在面对冲突时，各自开启了不同的「防御机制」，
那要如何放下防御，让两个人能同频沟通呢？
还可以用对方喜欢的方式爱TA，更让对方用我们喜欢的方式爱我们。1978年，心理学家玛丽·安斯沃斯做了这样一项实验：然后，小女孩开始探索这片玩具天堂，不时地瞟一眼她的妈妈，女儿意识到妈妈离开后，立刻坐立不安，哭喊着要找妈妈，直到妈妈回到房间，女儿的情绪才被安抚，重新把注意力放在玩具上。这个实验说明：孩子探索世界的兴趣，会被母亲是否在场而左右。母亲是孩子的依恋对象，她的存在就像一个「安全基地」，因为这个习惯，长大后的我们也会在伴侣身上寻求「安全基地」。当面对未知挑战时，我们会希望得到伴侣的肯定和鼓励；
当深夜在小街巷行走，我们会下意识拉紧伴侣的手。
每个人都希望伴侣能成为稳固的 “安全基地” ，但对方却并不一定能履行好这个角色。他们也许不能及时地，或以我们舒适的方式，满足我们的依恋需要。由此，后来的心理学家便以「焦虑程度」+「回避程度」产生了4种主要的依恋风格：引导型伴侣会把「没关系」作为口头禅安慰自己的伴侣，打碎了花瓶，没关系
生了场病只能躺在家里，没关系
被裁员了没有收入来源，也没关系
引导型恋人的「没关系」并不是承担伴侣的责任，也不是解决问题，比如，伴侣在公司受了委屈，引导性恋人会及时察觉到对方的情绪，并主动询问：在遇到矛盾时，也会试图理解对方，并主动挖掘情绪背后无法言明的需求。能遇到安全型恋人是很幸运的事，但绝大部分人在关系中并没有安全感，很多人会表现出焦虑型的特质：
渴望亲密、害怕被抛弃，敏感且容易胡思乱想；
而另一些人则是回避型：
看起来很独立，不太表达情绪，面对亲密时会本能地后退。
更有不少伙伴，和我说自己是恐惧型。
与焦虑型不同的是，大部分的回避型恋人都仿佛拥有一层保护壳。久而久之，他学会了不去依靠任何人，这也逐渐塑造了他的回避模式。因为害怕受伤，他更倾向于把需求藏起来，假装自己不需要亲密和依赖。所以每当冲突发生时，他会本能地缩回自己的壳里，尽量避免受伤。他们害怕被卷入强烈的情绪漩涡中，往往表现出“无所谓”的态度，试图淡化一切。而这正是回避型的「防御机制」——通过疏离来降低受伤的风险。他们表面上看似不在意，不善于向伴侣表达自己的需求，但其实内心非常在乎，常常通过一些破坏性的方式来试探关系的稳定性。比如，让对方吃醋、冷战或者表示自己随时可以抽身离开。这种既渴望亲密、又害怕受伤的状态，也是一种「防御机制」，他们内心深处渴望有人能看穿这些防御，依然坚定地选择靠近。无论你是以上哪种依恋风格，都没有好坏之分，它只是自我的一部分。是我们在成长的过程中，尽其所能适应家庭环境，形成与他人建立连接的方式。这一次，我们要做的不是一夜之间将其改变，也不是被这四个标签所束缚，而是希望你能更清楚地理解，面对同样情景，为什么不同的人会有不同的反应，只有当我们真正理解自己，才有机会慢慢改变，一步步走向更成熟的亲密关系。那有读者会问，既然如此，不如焦虑型找焦虑型，互相满足；但通过身边朋友分享的感情经历，我发现回避型和焦虑型总是难以控制地互相吸引。焦虑型依恋对亲密关系的强烈渴望，让回避型依恋感受到被需要，满足一定的自我价值感；而回避型依恋者的独立冷静，在焦虑型依恋者眼中是一种神秘的特质，回避型恋人不易被外界干扰，能深度投入在自己的兴趣或事业中，回避型恋人往往能保持表面平静，在面对冲突时先稳住局面，避免情绪失控。回避型恋人习惯依靠自己，重视独立性，在关系中有很强的承担力。什么是治愈期望呢？其实它和心理学里的“强迫性重复”密切相关。
简单来说，就是我们会下意识重复过去熟悉的模式，试图在相似的场景中弥补、疗愈曾经的创伤。
比如，焦虑型依恋者小时候可能有过“渴望被爱却总是失望”的经历，
长大后，他们会不自觉寻找类似的关系，
希望这一次，能够打破“被忽视、被抛弃”的剧本，最终得到稳定的爱。
而回避型依恋者，过去可能体验过“被过度入侵”或“没有空间喘息”的经历，
于是他们在亲密关系中会反复重演“保持距离、不被看穿”的模式，
潜意识里其实也是在寻找一次“安全靠近而不受伤”的可能。
这种“强迫性重复”，表面看是困境，
但本质上，它承载着我们内心深处渴望被治愈、想打破旧伤的期望，
这也是他们为什么会彼此吸引的原因。
因为很多时候，两人争吵后做出的行为都是「反应」而不是「回应」。比如，焦虑型的阿玲在争吵后感到极度不安，
她忍不住不停发信息、打电话，甚至威胁分手，
试图通过这些行为来确认关系还在、对方还在乎。
而她的伴侣是典型的回避型，
一遇到激烈的冲突就想逃开，要么冷处理不回消息，要么直接拉黑，
只想让自己从情绪风暴中“消失”。
这时，两个人其实都陷入了本能的“反应”——
一个拼命拉近距离，一个极力拉开距离，
结果是，矛盾越来越深，彼此越来越受伤。
那面对冲突时，到底要怎么做呢？
李松蔚老师的解决方案是：先给妻子扑克牌中最大的那张牌，也就是王牌，妻子可以带在身上，需要的时候对老公晃一下，来表达需求。然后李松蔚对丈夫说：“这张王牌的出现并不是妻子在指责你，而是有求于你。”因为她也不知道怎么求人，只会旧事重提，所以现在直接拿扑克牌，把求人的过程简化。一个月之后，两夫妻再来咨询，说效果很惊喜。遇到类似情况，真的没有再吵架了。其实妻子并没有随身带着扑克牌，但是当她有需要的时候，她就会说：“你是不是要我把扑克牌找出来”，两个人就会哈哈大笑，老公也变得听话了。在这段沟通中，妻子从对丈夫的攻击转变为具体的，有建设性的需求。当丈夫明白了妻子的真实需求时，也能更好地帮助到对方。从前那个「你追我逃」的循环，就被一张简单的扑克牌打破了，这其实，就是用一张扑克牌的「回应」代替了「反应」。反应指的是：当争吵发生了，惊慌失措，然后采取措施，而回应是：当争吵发生了，停顿一下，思考处理，然后采取行动，比如：焦虑型的攻击、威胁分手，回避型的冷漠、不回应都是反应。从而更好地理解正在发生的事情，运用大脑中最为发达的部分制定计划，再向前推进。回应比反应更难，它需要花费更多时间和精力去克制强烈的冲动。但当我们克制住了这份冲动后，不仅能保护关系不被情绪裹挟，也能更清晰地表达真正的需求，从而让彼此的连接变得更稳固。本漫画来自公众号【徐慢慢心理话】
徐慢慢，「看见心理」旗下的心理咨询师，貌美如花，勤勤恳恳。
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