大多数问题的背后是文化的冲突

西方现代化的主流家庭理论告诉我们，进入工业化时代，家庭会越来越小型化和细化，代际关系会变得越来越松散，两代人不会再紧密地捆绑在一起。

可是中国的情况并不是这样。我们发现，身边的很多年轻家庭都离不开老人的帮忙，我们和父母的关系仍然是非常紧密的。这让我很困惑，这是为什么呢？于是，2006年的时候，我们开始进行有关这方面的研究。

我们找了46个家庭，包括两代人住在一起的和两代人不住在一起的家庭，对他们进行了深入的访谈。2013年，我把这些访谈的内容写成一本书出版，当时我们预测，中国城市家庭的代际关系会越来越紧密，冲突会越来越多，离婚率会上升。如今，这些预测或者担心已经逐渐变为现实，所以，我觉得有必要重新回过头来聊一聊这个话题。

首先，我想先和大家明确一个观点。现在有一些电视剧在传播这样的观念：一旦结了婚，小家庭一定会发生很多冲突；婆婆都是来和儿媳抢老公的，丈母娘总是充满了拜金思想……于是，只要婚姻中产生了矛盾和冲突，人们总是觉得自己遇到了渣男、渣女、恶婆婆、恶丈母娘。但是，我们的研究发现，在现实生活中，这样的“恶人”是很少见的，大多数问题的背后其实都是文化的冲突。

要知道，西方国家经历了几百年时间才慢慢发展成今天的现代化，而我们仅仅用了几十年时间。在物质上我们实现了现代化，这是巨大的进步，但文化的变迁却是滞后的，前一辈人和后一辈人的想法有着很大的差异。所以，当每一个家庭遇到矛盾和问题时，其实不是因为我们遇到了渣男、渣女，遇到了恶婆婆、恶丈母娘，而是在快速的文化变迁中，不同的想法、不同的观念，在小小的家庭空间里形成了巨大冲突。

一旦当我们意识到这个问题，再来看这些冲突的时候，我们就不会质问：“你怎么可以这样？”而是询问：“你为什么会这样？”我们就会理解上一辈人的想法：“哦，原来你们是这么想的。”因此，我们也就有了解决家庭矛盾的钥匙。

各种各样的“新三代同堂”

几十年前，有一部很火的电视剧叫《四世同堂》，呈现的是中国传统的家庭模式。但是今天，随着社会的变迁，我们理想的家庭变成了“一碗汤，两扇门”的模式。也就是说，老夫妻家庭和小夫妻家庭各自独立，住两个门洞，但同时又住得足够近，一碗汤从这里端到那里还是热乎乎的。

我们为什么不像西方那样，以核心家庭为主，完全是老人归老人、小家庭归小家庭呢？这与我们的现实有关。在中国的城市中，小两口刚结婚时一般并没有老人入住，但自从有了孩子，老人就住了进来。代际关系的紧密，是从有了第三代开始的。

在西方社会，女性整体的就业率较低，很多的中产阶级都是由全职太太照顾孩子。此外，他们的办公区域内，有很多小型的公共婴幼儿托管机构，可以方便妈妈照管孩子。而在中国，女性的就业率很高，一般超过60%，最高的时候超过80%。这就意味着，大部分女性无法时时刻刻照顾孩子，需要兼顾家庭和工作。与此同时，育儿保姆的费用水涨船高。在这样的现状下，年轻人不得不需要老人帮忙照看孩子。

根据我们的统计，在上海，小家庭有了孩子以后，老人每天都去帮忙照看孩子的比例达到70%，加上每周去3次和每周去1次的，比例达到91%。也就是说，有91%的老人都参与了照顾第三代的任务。这是一个非常普遍的现象，这就是我们今天所说的“新三代同堂”。

我们的研究发现，在这种“新三代同堂”的家庭结构中，有各种各样的居住模式。

有以核心家庭为主的居住模式，也有小家庭和女方母亲来一起住的，也有男方母亲来住的，也有女方的双亲都来的，也有男方的双亲都来的，还有一种模式是男方的母亲和女方的母亲一起住进来的。但有意思的是，没有一个个案是男方的父亲和女方的父亲在一起的。

还有一些模式是流动性。比如，平时工作日是女方的父母住进来照顾孩子，到了周六、周日，轮到男方的父母来照顾孩子，星期五就是交接日。

在上海，还有一些特别的模式———工作日的时候夫妻两个人是分居的，因为先生在比较远的地方工作，妻子就和孩子一起住在娘家，到了周末，小夫妻团聚变成了核心家庭。还有一种反过来的模式，平时小夫妻俩自己带孩子，到了周末就把孩子放到老人家里去，小夫妻终于可以喘口气。

小夫妻双方都来自外地的家庭，很多采取双方父母3个月轮流或者两个月轮流的方式，比如，这3个月女方父母来带孩子，下3个月男方父母来带。而且他们计划得很周到，在双方亲家交接的日子，上午火车站送走一对老人，下午另一对老人来到上海。

所以，“新三代同堂”家庭出现了各种各样的家庭结构和居住模式。

“新三代同堂”的矛盾和冲突

当然，矛盾也随之而来。

从“新三代同堂”家庭的居住模式中可以看到，家庭关系的变化带来了各种各样的冲突。比如，不同的饮食习惯引发的矛盾。小两口刚结婚的时候，自己不开伙，轮流到父母家去吃饭，双方家庭的饮食习惯不需要改变；但是孩子出生以后，就变成了老两口轮流到小两口家里来做饭，饮食安排就发生了变动。

我在访谈中曾经遇到过一个特别的家庭。亲家双方，一家是北方人，以吃面食为主，一家是南方人，以吃米饭为主。吃面食的老人觉得，如果今天没吃面食，那就是没吃饭；另外一家老人则觉得，早上吃面条晚上吃面条，那也等于没吃饭。所以，双方老两口每过两个月轮流来照顾孩子，这家的孩子就轮流吃面食和米饭。不仅如此，双方老人还总喜欢问孩子：宝宝，是面食好吃还是米饭好吃啊？搞得孩子无所适从。

显然，这种模式会对育儿造成很大的困扰。因为孩子需要一个主要的照顾人，如果照顾人频繁变动，而且互相看不惯对方的育儿方式，那么对于孩子的习惯养成是极为不利的。

民间有一种传统的说法叫作“两亲家不聚头”，从我个人的经验来看，这种说法是有一定道理的。孩子出生以后，我的婆婆和妈妈曾经一起来家里帮忙，结果本来关系很好的两个人也产生了矛盾。比如，我的婆婆和妈妈都爱到厨房里忙乎，我妈妈的习惯是在煤气灶的左边拿盐瓶和油瓶，每次用完后她都把东西摆得整整齐齐；而我婆婆正相反，她喜欢在右手边拿油瓶和盐罐，所以她用完后就喜欢放在右边。结果，我妈觉得不顺手，又全部放到左边，下一次又被我婆婆全部放到右边。这真是太麻烦了。

在我们访谈的家庭里，有一些家庭经济条件不是很好，又错过了买房的时机，只能三代同堂住在同一个屋檐下。比如有这样一个家庭，两代人住同在一套两房一厅的房子里，小房间不到10平方米，大房间20平方米左右。当初结婚的时候，说好是小夫妻住大房间、老夫妻住小房间，结果结婚后老两口没有把大房间让出来，所以就埋下了隐患。孩子出生后，矛盾加剧，积怨越来越深。对年轻的妻子来说，只有那间不到10平方米的房间是她的家，她从来不到大房间去，老两口也从来不去小房间，他们的锅碗瓢盆全是分开的，洗衣机也是分开的，所以他们虽然住在一起，但其实是两个家。

老人们成了“第二个妻子”

因为第三代而“捆绑”在一起的“新三代同堂”家庭，既要在一起互相帮忙，又有各自不同的想法和观念，所以冲突和矛盾在所难免。而在其中，老人们其实是做出了巨大贡献或者牺牲的。

在“新三代同堂”的模式中，老人常常是来来往往流动着的。要知道，人每流动一次，他的资源往往是减少的，因为流动到另外一个不熟悉的资源体系里，人的权力一定会下降，关系网也会减少。很多老人来到一个陌生的城市照顾孩子，他们的生活质量都是大打折扣的。

此外，这样的流动还造成很多老两口两地分居。我的两位美国导师是搞人类学研究的，他们觉得有一个问题匪夷所思：为什么老两口会分开居住？他们的性问题怎么解决？我后来做访谈的时候，也委婉地问过一些老年人，但是没有一个老人觉得这是不人道的，他们都觉得自己这样做是天经地义的。

老人们的流动总是以儿女的需求作为优先考虑，尽管很多老人自己还有上一辈老人，但是当照顾老人的需求和照顾第三代发生矛盾时，他们总是以照顾第三代为中心。所以，往往在孩子刚刚出生的时候，老人的流动特别频繁。

对于年轻夫妇来说，由于双方都要工作，又请不起保姆，所以家庭里需要“第二个妻子”。老人们来干什么？就是来承担“第二个妻子”的角色。

一般来说，老人住到年轻一代家里去，是不能发号施令的，主要是干一些照顾孩子等家务活。所以，“多干活少说话”是聪明老人的生存之道。如果老夫妻很强势想要做主，那么关系处理起来就很麻烦。因为在分工体系中，年轻夫妇需要老人住进家里，不是来扮演主人的角色，而是扮演那种爱干家务活、有牺牲精神的角色。

那么为什么老人还是愿意牺牲自己的生活时间去帮忙呢？因为他们爱自己的子女，心疼他们。另一方面，老人也需要年轻人的帮助，哪怕是去医院看病，也需要有人帮忙排队、挂号、找医生。所以，老人也需要合住。

另外，中国人的传统观念就是看重天伦之乐。今天，中国的老人比西方的老人更有幸福感。患抑郁症的比例，中国的老人要比西方的老人低得多，原因也正是在于中国老人能够享受天伦之乐。

处理家庭关系的几个原则

要正确处理家庭关系，有以下几个原则。

一、不计较爱不爱，而是注重角色和分工。家庭其实是一个分工体系，每个人都做着各自的贡献。有一句话说：“家不是讲道理的地方。”因为家里人爱你宠你，所以可以不讲道理。但是从家庭运作的角度来看，不讲道理会消耗爱，而讲道理其实意味着用智慧去处理这些家庭问题。

二、关心和控制之间没有明确界限，只看你需不需要。举例来讲，我们经常说有一种冷叫“妈妈觉得你冷”，其实是妈妈把孩子的冷热感受控制了起来。所以，关心和控制之间没有明确界限，对方需要，就是关心；对方不需要，容易成为控制或者负能量。我们关心对方的时候，也要尽可能考虑怎样的关心是对方需要的。

三、在家庭关系的处理中，“权、责、利”要明确。这是最重要的一个原则。

在家庭领域里，一件事情往往包含了你的事、我的事、我们的事，它不是统一的。举个例子来讲，很多女性在生完孩子以后，会考虑要不要回家做全职太太。在其他人看来，也许你挣的钱不多，甚至还不如保姆挣得多，你就应该放弃工作。但是对个人来说并不是这样的逻辑，因为工作对女性来说不仅是挣钱，还有成就感、社交等等，女性需要全面评估自己的所失和所得，才能做出适合自己的决策。

在家庭里最麻烦的是“我们的事”。什么是“我们的事”？就是涉及孩子的事情。怎么处理孩子的事呢？就要“权责对应”。也就是说，这件事的责任交给谁，谁也就享有应有的利益。比如，我家孩子8岁时还天天喂饭，因为喂养孩子是由我妈负责的。我没有办法做到每天回家陪孩子吃饭，所以不得不交给老人来完成；而既然交给老人，我就得尊重她的做法。如果你实在看不惯，你要做的不是强迫对方改变，而是你接手来做，你来承担责任，你来享有权利。

家庭生活没有完美方案，只有一个个选择。在这个过程中，家庭成员之间需要互相尊重，权责利对应起来，才能把关系协调好。

四、在家庭生活中要容忍差异。在处理家庭关系时，一定要给对方试错的空间和说“不”的权力。无论是对配偶、对老人，还是对自己的子女，都是这样。

五、冲突处理的80-20原则。我们研究发现，由于冲突与差异不可避免，如果在日常生活中，80%的琐事你都可以妥协，那么另外20%反对的声音更容易被听到和受到重视。

近年来，年轻夫妻一年之内的离婚比例特别高。我们在访谈时发现，年轻的夫妻往往认为，刚刚结婚的时候如果没有压过对方，那以后的日子怎么过。而事事都要压过对方，反而使婚姻不长久。因为家庭是一个合作团队，而不是竞争对手；家庭合作的模式被打破了，婚姻就会走向解体。

最后我想说，其实每个家庭都在遭遇矛盾和冲突，我们可以找到更好的解决方案。看清楚现实和真相以后，我们才能活得更好。而人类最大的勇敢，就是我们虽然认清现实，但我们还依然热爱着生活。

（题图为沈奕菲在讲座中，图片由上海图书馆提供）